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Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit:
« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, un vieux char, on dormait sur le sofa en regardant une télé noir-et-blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans» « Maintenant, on a une maison de $500,000, une Mercedes de $75,000, un lit King avec une télé-couleur - écran plat de 50 pouces MAIS je dors avec un vieille de 50 ans. » Ma femme a été très raisonnable. Elle m'a dit : « Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte que tu vives dans un petit appartement avec un vieux char, puis que tu dormes sur un sofa en regardant une télé noir-et-blanc de 10 pouces » Les femmes sont incroyables !! Elles te guérissent de ta crise de la cinquantaine en moins de deux !
Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matinEn plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
'Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond: 'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.'
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'
'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'
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C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.
Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie...
- Ok ! répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.
Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis- moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé.. dit le lapin gris... une info ça se paie...
- Ok ! répond la lapine... et Hop.... 3 petits coups...
Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, elle ne se souvenait plus de la route.
Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m'aider ?
- Bien sûr... mais une info ça se paie... Et encore une fois Hop...
La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eut une belle portée de lapins...
De quel couleur sont les lapins selon vous
 .. .
Voir ci-dessous..
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Une info, ça se paie !!!!
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RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
----------------------------- Blague du jour -------------------------------
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......PROVERBES......
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Offrir l'amitié à qui veut l'amour, c'est donner du pain à qui meurt de soif. |
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Le coeur perçoit ce que l'oeil ne voit pas. |
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On peut fendre un rocher ; on ne peut pas toujours attendrir un coeur. |
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Pour être aimé, soyez discret, La clé des coeurs, c'est le secret. |
